[B][FONT=Arial][COLOR=blue] :) - Гости, вы есть хотите?
- Хотим.
- Так чего домой не идёте?
На остановке в маршрутку входит очень полная женщина.
За ней худенькая женщина никак не может протиснуться:
— Ну и жопу ты себе отрастила...
— Выведи глистов дура.... и у тебя такая же будет!
Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают:
- Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь:
- Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?
ТАК ХОЧЕТСЯ СЪЕЗДИТЬ КУДА-НИБУДЬ.......И ВЕДЬ ЕСТЬ КОМУ!...
И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости… Дайте 400… и я сразу пойду на подвиги!
Три раза за ночь? ЛЕГКО!!! Хотя жене не нравится, что я так часто… ем ночью.
Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!))
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Будешь много знать - очень расстроишься.
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Я коммуникабелен – дайте мне утюг и паяльник, и я договорюсь с кем угодно!
Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо. [/COLOR][/FONT][/B]